A ChowChow standard kicsit másképpen!!

Érdekes megközelítés és leírás a csaukról.Bízva abban hogy sokak hasznára válik ha elolvassa, – fordítottam le egy olasz forrásból.

Kálóczi Veronika

 

Általános kinézet: oroszlános, mondja a standard. Pontosabban ezt írja: élénk, kompakt, összetett és főként jól kiegyensúlyozott,oroszlános megjelenésű,büszke,méltóságteljes.

Beh…talán így is van.

A népek szerint,viszont,az általános kinézete inkább egy medvécske, mint oroszlán.És nem medve-medve,hanem pontosabban egy plüss-maci,a klasszikus Tedy-bear. Ezért is szeret belé egy csomó ember az első látásra/vagy csak a fényképébe/ és úgy gondolja, hogy ha van egy Chow Chow-ja pontosan olyan, mintha plüss-macija lenne.

Egyetlen lehetséges hozzászólás: ha ha ha…(erősen szarkasztikus hangnemben)

Más variációk: bő választék van.

A legközönségesebb és leggyakoribb a csao,csao(bájos jelenet,anyuka és babája a pórázon lévő kutyával mire a nép megjegyzi:Ohh…milyen szép!A Csau Csau!Erre a kisded integetve válaszol a közönségnek:csao csao… de már hallottam különböző cso-cso,csá-csá sőt egy ku-ku-t is(biztos egy svájci csau-s volt)

 

Jelleme és szokásai: erről a standard egy remekművet alkotott, leírva,hogy:nyugodt kutya,jó házőrző,független, hűséges, de magának való. Ennyi, vége.

Ez mintha nem mondana sokat, de a valóságban nagyon is sokatmondó…oda kell figyelni rá,mert ezek a szavak csak úgy odavetve,hogy “nyugodt”,”független” és “zárkózott” semmit mondóak. Viszont, ha jól megfigyeli, a Csau egy ilyen kutya, aki…aki…oh, összevetve mindent, „savonaiúl” mondva,másként nem adná vissza tökéletesen a lényegét;

A Csau rá se bagózik a világra. Le se pipálja,”cseszik” az egészre. Mindenre, mindenkire, az egész világra, sőt még azon túl is. Csak a gazdáira nem, azokat szereti, csak nem látszik.

Úgy értve, ha görcsökben fetrengve lát, esetleg odamegy egy pillantást rád vetni, de egyébként magasról fütyül mindenre, amit teszel vagy mondasz…kivéve, ha valamit akar tőled nyílván. Ebben az esetben jön, dörgölődzik, lökdös, molesztál, amíg meg nem kapja tőled, amit akar. Azután köszönet nélkül visszamegy folytatni saját elfoglaltságát.Ez nem egy kutya,hanem egy álruhás macska.

Ezt nem csak én gondolom így a web-en talált fotót nézve, szimpatikus módon átszerkesztve ez a valaki által, aki szerintem jól ismeri a csaut. Ha önöknek tetszenek a macskák, akkor nyilván ez így tökéletes kutyájuk lenne.

Ám ha, azt szeretik, amikor felugrálnak Önökre, ünnepelnek,csóválják a farkukat Önök láttán,hanyatt dobják magukat és minden parancsukat teljesítik…ez esetben,tegyenek egy szép dolgot:hagyják őket a francba!Mert a Csau ezeket a dolgokat nem csinálja soha ,talán ha egész életében max. 4-5 alkalommal. Felugorjon rád?? Megtörténhetetlen,(ami sokak szemében végtelenül jó tulajdonság) hanyatt vágni magát meg egyszerűen képtelenség.

Az engedelmesség meg mindig attól függ…

Ha ön 10 kutyát vitt át sikeresen az IPO3-on és ha megnyert 3 világversenyt az agilityben és 40.fokozatú engedelmességi oktató talán egy “ül” és “fekszik”sikerülni fog véghezvitetni. Ellenkező esetben egy középkategóriás gazdi kutyaképzése kb. a következőképpen fog zajlani (természetesen a kutya fejével gondolkodva) mert a többi kutyától megkülönböztetve az ő arca végig rezzenéstelen marad.

Gazdi:-Gyere ide!

Kutya:( rá se bagózik)

Gazdi:-Azonnal gyere ide!

Kutya: méla pillantást vet a gazdira,szimatolva,hogy tart e a kezében valami finomságot..Mivel orrüregébe semmiféle érdekes illat nem jut el a kutya folytatja saját elfoglaltságát.

Gazdi:-Ok,jövök én hozzád(odamegy és ráteszi a pórázt)

Kutya:-Ufff…tele a hócipőm…

Gazdi:-Ül!

Kutya:-Kérem?

Gazdi:-Ül!

Kutya:-Mi a fenét akarsz???(pofát vág)

Gazdi:-Ezerszeres decibelen:ŰŰŰŰŰŰŰLLLLLLL! ,mire 8km-es körzetben minden más kutya leül rajta kívül. Ezt gondolván: Mit kiabálsz??Nem bírlak követni!

Gazdi:- Jól van,jól van,akkor próbáljuk inkább “jutifalattal”(odanyújtva neki valamit)nézd, csak nézd!Finom!Látod!Naaaa….ülj már le!

Kutya:-Sniff-sniff..pfujjj…parasztkutyáknak való falat. Nem érdekel. Nincs esetleg egy kis májdarabka?Menj és előbb párold meg aztán tedd a sütőbe de előbb szórd meg egy csipet rozmaring-al.

Gazdi: -megy  és előbb megpárolja,aztán tepsibe tolja  bebüdösítve az egész házat halálosan,majd hagyja kihűlni,felszeleteli,jön, a kutya orra elé teszi a szeletke májat mondva: Na..kérlek…könyörgök!Csinálj egy csak egyetlen egy ÜL-jt..!

Kutya:-Hmm…nem tetszik..ráadásul nem tettél rá rozmaringot.

Gazdi:-(már hisztérikusan)AKKOR MENJAP…ÁBAAAAA…Csinálj amit akarsz!MIÉRT NEM VETTEM ÉN MAGAMNAK EGY NÉMET JUHÁSZ KUTYÁT????és elrohan dühösen.

Kutya:-Hmm…ez engem kikészít. Fáradt vagyok. ÉS LEÜL vagy fekszik.

 

Nos ilyesmi a jelleme. De itt még nincs vége, mert a Chow-nak például nehéz a feneke, kölyökkora óta igen nehéz. Ezért tehát döglött kutya módjára roskad össze pontosan a folyosó közepén és pontosan akkor, amikor a konyhában fől az étel a tűzhelyen a lábosban. Közben a hálóban ágyneműt cserélek. És nincs az az Isten, ami elmozdítja onnan. Meg kell keverni az ételt, hopp, átugorjuk a kutyát és megyünk ágyneműt húzni, ellenőrizni kell az ételt, hopp,fedő fel, hopp visszamehetünk az ágyhoz leteríteni az ágytakarót stb. Igen,valaki azt is mondhatná, hogy nem lehet egyszerre csak ágyneműt húzni  és utána főzni?Így csak egyszer kell átugorni a kutyát  agility playa helyett?Igen, valószínűleg, lehet, de  számomra lehetetlen, tehát ha lenne egy Csaum a lakásomban a dolgok pontosan így történnének. Szerencsére egy staffy-m van, aki sokkal kisebb termetű, így megtehetem,hogy megkavarom az ételt, kikerülöm a kutyát, megyek a hálóba stb. néhány váratlan variációval közbeszúrva, felbuksz a kutyában, aki épp akkor cserél helyet, amikor te 300km-el kikerülnéd. Ami egy Csauval nem történhet meg, mert a Csau NEM cserél helyet. Másvalaki azt is gondolhatja, hogy ha a folyosód nem lenne, olyan, mint egy anorexiás, kikerülhetnéd a csaut is, nem óriás ő! Nem, nem az: a kan méretei:48-56cm közöttiek,a szukáé meg 46-51.Csakhogy a csau képes jóval hosszabbra és szélesebbre nyúlni, mint ahogy a Standard előírja.

Kezdhetnénk azzal, ami valóban “oroszlános”: mert elterül, mint az oroszlánbőr, lásd FOTO jobbról. Aztán még, esküszöm, szétterjed. Képes nemcsak egy normális  szoba ajtaját eltorlaszolni , de akár egy palota bejáratát is(Caresta Kastályénak kapuját).Ha nem hisznek nekem, szerezzen be egy Csaut  aztán elmondhatja. De én figyelmeztettem előre, nem mondhatja, hogy nem.

Mindezek után van még valaki, aki váltig meggyőződve állítja, hogy egy Csaut bitorolni majdnem   olyan, mint egy plüss-macit? Ismétlem: HA HA HA.

Mert eddig a stand by-ban lévő Csaukat írtam le.: igen, effektív ilyen állapotban tölti napjai nagy részét…de egyszer csak, lövésszerűen elhatározza, hogy átvált Border Colli módra.És ekkor váratlanul nagy kedve lesz szaladgálni, játszani, bolondozni, felfordulást csinálni, ásni egy nagy lyukat vagy megharapni a postást(mert mint őrző-védő egyáltalán nem semmi).

De ritkán ugat: lecövekel veled szemben “ne merészelj” arckifejezéssel. És, ha “merészelsz” beléd csíp, azt sem mondva,hogy á vagy bé.

Egyetlen módja a lecsitításának, arra gondolva “ohh de jóó! Az én kutyámnak játszani támadt kedve!Játszunk együtt és rohanva kihozni a házból egy labdát. Ezen a ponton ő rád tekintve azt gondolja: Mi a fene ez?  és színpadiasan leutálva,elterül újra a füvön.

 

FEJ: egy szőrlabda, amiből előtűnik két kínai szemecske, csak nem felfelé görbülve, hanem lefelé,és még kilóg belőle a mitikus kékes,feketés a fajtára jellemző nyelv. A valóságban csak egy helyen összegyűlt melaninról van szó, de több szórakoztató legenda szól arról, miért ilyen színű a nyelve:

az egyik például,azt mondja,hogy egy remete, aki egy barlangban élt befogadott állataival, súlyosan megbetegedett és nem bírt felkelni a fekhelyéről,hogy száraz ágakat szedjen a tűzgyújtáshoz. Az állatok szétszéledtek az erdőben őhelyette. Egy villám sújtott és leégett fa elszenesedett maradványait a Csauk találták meg. A szájukban faszenet vittek haza és attól a naptól lett „faszén” színű a nyelvük.

Lila,fekete vagy kék, nevezhetjük, ahogy akarjuk,de a Csau nyelve egészen biztosan egyedi…de nem ez kelti fel a figyelmét bárkinek is aki életében először pillant meg egy kölyköt. A kölyök teljes egészében véve őrületesen gyönyörű, tündöklő három ő-vel megtetézve.

Vessen egy pillantást a FOTO-ra(jobbra) és mondja meg, hogyan lehet nem hazavinni egyet ezekből a macikból. Igen, tudom, eddig a jelleméről beszélve, csak ellenük érveltem, de ha ön épp eleped a vágytól (amit maximálisan megértek) most hozzáteszem, azt is, hogy a Csau Csau utánozhatatlan (adjon ön egy meghatározást, ami jobban tetszik), hogy kölyökként nagyon szimpatikus (azután már nem, az idegenekkel, nevezhetjük elviselhetetlen sznob-nak is). De Önnel  teljességgel más lesz a dolog, hogy kiváló őrző védő, mert mindig éber és mindenre vigyázz(másfelé figyel?másra gondol?alszik? Beh, ő akkor is mindent lát!És nem lesz soha, de soha idegesítő kutya.

Az igazság az,hogy minden Ellene és Mellette szóló érv lenullázódik, amikor meglátunk egy almot. Ami csúnya dolog, mert csak fizikai adottságai alapján választani egy kutyát szuper-hiper-ultra-hiba! Meg kell ám mondani azt is, hogy a Csau képes helyrehozni minden emberi vétket. Ha keményen közelítesz hozzá,  Cesar Millan módjára? Soha többé nem fog veled szóba állni, akkor lesz csak igaz a „csaó-csaó”.

Túlságosan elkényezteted? Uraddá és parancsolóddá válik, pokollá teszi az életed, míg ő élvezi. Túl sokat hagyod egyedül? Fütyül rá:ő egy ZEN kutya,magában is jól el van. Viszel neki egy kutyatársat? Nem probléma: ha kölyökkutya, örökbe fogadja (de vigyázz, mert képes bármilyen fajtát Csausítani!) ,ha felnőtt, nehezen vész össze vele, ha tetszik neki, barátkozni fog, ha nem, a szokásos fegyverét használja: totális utálatot. Vigyázz egy szukát mellé tenni, a fiú Csau megrögzött hódító. Úgy tűnhet, hogy egyáltalán nem érdeklődő egy tüzelő szuka előtt is, de csak ha félrepillantasz, egy nanoszekundum alatt képesek összeragadni csodával határos módon. Ellenben,ha a szuka neki lett kiválasztva és ezerszer ezer km-tettek meg ő érte, de nem tetszik meg neki,nincs olyan szent, aki rá tudná bírni a fedezésre.

 

TEST: a Standard szerint:Hát  rövid és erős , nem lejt. Erőteljes ágyék. Széles és mély mellkas,jól ívelt, de nem hordószerű bordákkal.

Valójában egy SZŐRKOCKA.

VÉGTAGOK: Masszívak és egyenesek, nagyon egyenesek, valóban illenek, hogy a fenti még kockábbnak tűnjön.

A hátsók is csak nagyon keveset kiszögelők, olyannyira, hogy erre mondják, olyan mintha szántalpakon járna. Cserében, aki szántalpakon jár,az nem száguld 300km/h-val, de a Csau ha elhatározza,hogy nem hallgat a hívó szóra képes rá.

FAROK: Magasan fent tűzött és tökéletes a hátra hajolva hordott, ezt mondja a Standard.

És valóban,majdnem mindig ott is van mozdulatlanul,egy farkcsóváló Csaut látni különlegesség. Amikor hazatérve a gazdái fark csóválni látják, sírnak az örömtől és ünnepi partyt adnak.

SZŐRE: Létezik hosszú és rövid-szőrű Csau.

Természetesen ugyan az a kutya, ugyan azzal a jellemmel, jellegzetességgel. Azon kívül, hogy a hosszú szőrű egyéni ragaszkodásra kényszerít a porszívóhoz, mert mázsaszámra veszíti mindenhol a szőrét (mint minden nagyon szőrös kutya is, és ne reménykedjen abban,hogy ezt csak évente 2× teszi) miközben a rövid szőrűt sokkal kényelmesebb és könnyebb kezelni.

Mégis, próbáljon meg rövid szőrűt tenyészteni. azután értesítsen mennyi idő múlva áll alamizsnát kéregetni a templom elé. Mert a rövid szőrűt senki sem akarja. Léteznek még -annak a kevés őrültnek köszönhetően, akik néha létrehoznak  egy almot és meg is tartják mindet.

A cinofilok,tudvalevőleg, bolondok. És ebben kicsit mazohisták is.

Megengedett színek:  fekete, vörös, kék, fahéj, krém vagy fehér, gyakran árnyalt, de nem foltos vagy többszínű. A farok alsó része és a „nadrágrész” gyakran világosabb színű.

Valéria Rossi 2013